Iklan Kondom yang Sangat Lucu gan! ( skin skin)
Ceritanya begini,pasangan ABG ini hampir memulai ritual kenikmatan,tetapi orang tua si cewek datang.Ketika itu si Cowok malah megang kondom,karena takut ketauan ma orang tua si cewek,maka si cowok memakan kondomnya dan membuat gelembung agar terlihat seperti permen karet..ada2 aja gan..cek aja divideonya biar ketawanya Poll..hehehe..
Cerita Lucu Melayu Shampoo, Sabun dan Ubat Gigi Baba
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.
“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”
Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”
“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”
“ Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.
“Minyak wangi?”
“Minyak Wangi Baba.”
“Shampoo?”
“Shampoo Baba.”
Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”
Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya.”
Cerita Lucu Melayu Buku Tidak Bermutu
Noni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mahu komplain!”“Ada apa, Cik?” petugas perpustakaan bertanya.“Minggu lalu saya meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Noni.“Kenapa pula Cik?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada ruang di antara perkataan, tidak ada perenggan, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbeliak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
CERITA LUCU HUMOR UDIN DI BAR NEW YORK
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”
Cerita Lucu Humor Menemukan Kondom di Asrama Wanita
Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu…
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan termasuk Luna Maya salah satu murid paling populer di asrama tersebut:
Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikik”
Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik”
Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik…”
Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”
Murid: “Kikikikikikik…”
Luna Maya: “Hah?!!”
CERITA LUCU - SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.
“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”
Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”
“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”
“ Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.
“Minyak wangi?”
“Minyak Wangi Baba.”
“Shampoo?”
“Shampoo Baba.”
Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”
Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba itu rakan sebilik saya.”
Cerita Lucu Melayu Buku Tidak Bermutu
Noni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mahu komplain!”“Ada apa, Cik?” petugas perpustakaan bertanya.“Minggu lalu saya meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Noni.“Kenapa pula Cik?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada ruang di antara perkataan, tidak ada perenggan, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbeliak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”
CERITA LUCU HUMOR UDIN DI BAR NEW YORK
Udin yg asli Betawi suatu hari jalan2 ke New York dan masuk bar di situ. Dia melihat seorang pria berkata kepada bartender: “Jack Daniels, single.” Lalu bartender memberikan segelas minuman.
Trus, datang lagi orang lain: “Johnny Walker, single.” Bartender kembali memberikan segelas minuman.
Maka dengan percaya diri Udin mendekati bartender dan berkata: “Udin bin Sanusi, married.”
Cerita Lucu Humor Menemukan Kondom di Asrama Wanita
Suatu hari di asrama wanita, seorang Guru sedang memeriksa kondisi asrama.
Di salah satu kamar terdengar suara “Aaarggh, uumph, yees, oohhh” dan si Guru pun kaget waktu mendengar suara itu…
Keesokan harinya semua anak perempuan dikumpulkan di lapangan termasuk Luna Maya salah satu murid paling populer di asrama tersebut:
Guru : “Semalam saya mendengar suara desahan di salah satu kamar…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikik”
Guru : “Lalu saya menemukan celana dalam pria”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik”
Guru: “Lalu didalam celana tersebut saya menemukan kondom…”
Murid: “Hah?!!”
Luna Maya: “Kikikikikikik…”
Guru : “Dan ternyata kondom tersebut bolong!”
Murid: “Kikikikikikik…”
Luna Maya: “Hah?!!”
CERITA LUCU - SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA
Seorang profesor memberikan tes akhir di kelasnya. Dia membagikan tes itu dan menunggu hingga mereka selesai. Ketika bel tanda berakhirnya ujian itu berbunyi, kertas-kertas ujian dikumpulkan.
Profesor itu melihat ada 2 lembar uang Rp.50.000, yang dijepretkan dengan selembar kertas ujian, & bertuliskan : SERIBU RUPIAH UNTUK SATU ANGKA.
Minggu depan, sang profesor mengembalikan kertas ujian. Dan siswa yang menyogok itu mendapat kembalian, Rp.72.000,-
DINAMIT SEGERA MELEDAK
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
“Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
“Ada apa?” tanya si suami.
“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ‘sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”
Cerita humor Raja Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,
“Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit.”
Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, “Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit.”
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.
“Ada apa?” tanya si suami.
“Saya harus keluar ruangan,” kata si istri. “Dinamit sebanyak itu dengan ‘sumbu’ yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!”
Cerita humor Raja Arab
Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dr Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya utk menikahinya.
Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun. Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat."
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, "Ok, ok saya belikan, saya belikan"
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar
100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi."
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil hand-phonenya dan mengontak sana sini. "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"
"Gawat !", pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia
kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini. Sambil mengedipkan mata, ia berkata,
"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm."
Si raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"
Menggunakan Voice Mailbox
Karena penasaran, dia mencoba mematikan HP-nya dan menggunakan nomor lain mencoba mendengarkan pesan mailboxnya sendiri yang sudah dia rekam sebelumnya untuk nomor HP yang dimatikan tersebut.
Pesannya berbunyi, "Halo saya Budi, sedang pergi ke pedalaman, silahkan tinggalkan BEEP setelah pesan."
Masa depanmu tergantung pada mimpimu,mari kita tidur”
--------------------------------------------------------------
cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??
-----------------------------------------------------------------------
sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
--------------------------------------------------------------------------
Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
--------------------------------------------------------------------------
berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
--------------------------------------------------------------
cewek bilang, " lelaki itu buaya "....hmm,
coment: mereka pikir buaya gak ada yang BETINA apa ??
-----------------------------------------------------------------------
sepandai pandainya MENYIMPAN ISTRI MUDA akhirnya TUA juga...
--------------------------------------------------------------------------
Sayang..
Malam ini aku pasti akan datang kerumahmu..
Walaupun badai menghadang ..
Petir menyambar-nyambar..
Gempa mengguncang...
...dan Tsunami menghantam..
Aku tak akan pernah gentar...
Kecuali ntar malam hujan,, aku gak akan bisa dateng...
--------------------------------------------------------------------------
berakit-rakit kehulu, berenang ketepian... aku siap ke penghulu biar kamu gak kesepian.
Pembantu yg lg beres2 nemu kondom d kamar majikn
Pmbantu : ini apaan nyonya...?
Majikan : dasar, masa kamu ga tau itu kondom! emangnya di kampung blom perna brcinta..?
Pmbantu : pernah sih nyah... tp ga sampe kulitnya copot gini...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro...)
Buruan yang mo beli Cabe keriting, karena di taon 2011 dah gak keriting lagi.. he he
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
DIAM ITU EMAS
kalau kagak percaya,, coba aja diam di toliet.... pasti dah,,,, emas batangan 100 karat baru akan nongol...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok ? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kata mark dinding facebook mau ditinggiin...biar ga ada yang ngintip.,dan copy paste,..hihihi
Pmbantu : ini apaan nyonya...?
Majikan : dasar, masa kamu ga tau itu kondom! emangnya di kampung blom perna brcinta..?
Pmbantu : pernah sih nyah... tp ga sampe kulitnya copot gini...
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Dapet kabar di pasaran Cabe Keriting harganya melonjak tajam, karena mo tampil beda di taon 2011 (rebounding bro...)
Buruan yang mo beli Cabe keriting, karena di taon 2011 dah gak keriting lagi.. he he
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
DIAM ITU EMAS
kalau kagak percaya,, coba aja diam di toliet.... pasti dah,,,, emas batangan 100 karat baru akan nongol...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
buat apa cewek pake berpakaian cantik dan berdandan untuk menarik cowok ? padahal cowok lebih suka cewek yang nggak pake apa-apa”...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kata mark dinding facebook mau ditinggiin...biar ga ada yang ngintip.,dan copy paste,..hihihi
Langganan:
Postingan (Atom)